tirsdag den 20. maj 2014

Diller doktoren er død.


Nogens dødsfald gør bare mere ondt end andre. I dag er en stor sørgedag for mig. Den store diller doktor Jørn Ege er død. Han fik kræft sidste år, og i går bukkede han så under.

Jørn Ege har om nogen ført et kontroversielt liv. Han var manden der lavede kæmpe patter og forlængede pikke, og blev flere gange politianmeldt af utilfredse kunder. Sidstnævnte har jeg selv benyttet mig af. Den er efter Eges indgreb nu 32 cm. og det er virkelig noget damerne kan lide. Det eneste de er utilfredse med, er at jeg kun vil dyrke sex i mørke. Ikke fordi jeg er genert, men er bange for at skræmme dem væk med min pik. Ikke fordi jeg regner med at længden vil skræmme dem, men fordi den har en underlig blåsort farve. Dette bekymrer mig dog ikke, for Ege sagde at det var helt normalt.

Du vil være savnet i mit liv, for hvem skal nu forlænge den næste gang. Som vi snakkede om, så er mit mål jo en halv meter.

søndag den 11. maj 2014

Er jeg våd nok nu.


Hvad fanden sker der lige med vejret. Det regner jo fandeme hele tiden. Ja men planterne og landmændene er glade for det. Jeg er kraftedeme ligeglad hvad landmændene synes. Jeg blander mig jo for helvede ikke i at, i knepper jeres køer og grise. Så skal i fandeme heller ikke gå og juble over at jeg bliver våd. hvis det var meningen at jeg skulle være våd, så var jeg vel for helvede født som en fisk.

Jeg hader fandeme vand. Det eneste vand skal bruges til er at lave isterninger. Mine whisky sjusser skal sgu ikke være lunkne.

Metrologerne er glade. For en gang skyld kan de forudsige vejret. Regn, regn og mere regn. Jubii, det kunne et fireårig barn sgu forudsige, når det regner 14 dage i træk.

Jeg vil for fanden have sol nu, og det skal være lige nu. Jeg vil kraftedeme ikke se flere  fede kvinder i gule regnsæt. De ligner jo for helvede store grimme badedyr. Jeg vil fandeme se på kvinder der spankulerer halvnøgne rundt over det hele, sådan at jeg kan råbe FISSE efter dem.

onsdag den 7. maj 2014

Sæt militæret ind.


Jeg har en last. Jeg elsker at shoppe. Nogen mener måske at det mest er kvinder der har det sådan, men jeg kan nu sagtens følge med den største kvindelige shopaholic.  Jeg er lige nu inde i en periode hvor det er tøj, jeg shopper. Dette har så affødt et problem. Der findes bare ikke ret meget tøj i butikkerne i størrelserne over XL.

Hvad helvede er det for noget. Skal man være en lille spinkel spirrevip for at kunne få noget tøj på kroppen. Bevares, jeg elsker da at rende nøgen rundt, men det tillader samfundet jo ligesom ikke. Må man for satan ikke have mandestørrelse mere. Rigtige mænd vejer over 100 kg. Ja ja, men vi må kraftedeme ikke få noget at dække vores vikingekrop med.

Nu må regeringen, kongehuset eller militæret kraftedeme gribe ind. Jeg vil sgu ikke ind i 1000 forskellige butikker, for at finde en T-shirt. Sæt hårdt mod hårdt og tving butikkerne til at have tøj i mandestørrelse.

tirsdag den 6. maj 2014

Sex & Hor.


Hvad fanden er det nu for noget med Se & Hør. De har spioneret imod de kendte, og vidst hvor de var og hvad de brugte penge på. Hvorfor helvede har de ikke gjort det imod mig. Jeg kunne fandeme godt tænke mig at vide hvor jeg har været og hvad mine penge er brugt til. Hvorfor satan ved de ikke det. Jeg ringede til dem og spurgte, men de smækkede kraftedeme bare røret på. Det kan da for helvede ikke være så svært for dem lige at spørge deres informanter, hvor jeg har været den sidste uges tid, for jeg kan fandeme ikke huske det. Jeg er først lige blevet ædru og har opdaget at alle mine penge er væk og at jeg er blevet smittet med gonore.

Det kan sgu da ikke være rigtigt at det kun er de kendte der bliver tilbudt sådan en service. Troede da at alle var lige i det her land. De kendte får kraftedeme i hoved og røv i forvejen, og nu bliver de så ovenikøbet også tilbudt en hukommelsesservice. Den vil jeg satme også have. Min hukommelse er da for helvede lige så dårlig som politikernes. De lover jo altid en masse før et valg, og vupti så har de glemt det dagen efter.

søndag den 4. maj 2014

sprechen sie deutsch.


I går fejrede jeg Danmarks befrielse. Man gør det ved at sætte tændte stearinlys i vinduet, fordi man under krigen brugte mørklægning. Jeg havde så desværre ikke nogen stearinlys, så satte i stedet for ild til mine persienner. Lys er vel lys. Det syntes mine naboer så ikke lige, for de mente at røgudviklingen var lige voldsom nok.

Hvis vi ikke var blevet befriet, så havde vi snakket tysk i Danmark nu. Så ville jeg virkelig have været på røven, for de eneste ord jeg kan på tysk er geil og beer. Godt nok kan man klare sig rimeligt langt med de ord, men alligevel.

Fordelen havde været at det ville være topmorderne med grimt skæg, og vi ville have spist pølser dagen lang, og så ville vi ikke have haft alle de diskussioner omkring manglende motorveje, for der ville være motorveje overalt. Selv på Fanø og Møn.

Men rent personligt så hader jeg tyskere. Måske fordi min farfar døde i en koncentrationslejr under krigen. Den stakkels mand faldt ned fra et vagttårn, da han havde fået for meget at drikke under en fejring af Hitlers fødselsdag.

torsdag den 1. maj 2014

Første badetur i år.


Det havde været varmt hele dagen, og selvom det stadig kun er forår, så havde jeg besluttet mig for en badetur. Mine speedos var kommet frem fra gemmerne allerbagerst i skabet. De måtte være krympet af at have ligget så længe, for de sad helt oppe imellem ballerne, og mine boller hang lidt ud forneden. Men pyt, for når jeg først var i vandet, ville ingen jo kunne se det. Jeg beholdt dem på, og tog et par joggingbukser udenpå. Så slap jeg for at skulle stå og klæde om med et håndklæde, som det altid lykkedes mig at tabe, lige når det var mest pinligt.

Vel ankommet lagde jeg mit håndklæde, så jeg kunne slikke lidt sol efter badeturen. Jeg lagde godt mærke til at folk kiggede som om de undrede sig over hvad jeg lavede, for der var åbenbart ikke andre som følte trang til en badetur. Jeg fik smidt tøjet, så jeg stod i mine speedos. En enkelt kvinde brød ud i en hånlig latter. Man skal åbenbart høre på meget, når man ser en smule godt ud.

Jeg stak tåen i vandet. Det var jo fandeme iskoldt. Troede det ville have været varmere, men nu havde jeg jo besluttet mig, så resten af kroppen fulgte med tåen ned i vandet. For helvede hvor var det koldt. Min i forvejen lille pik forsvandt helt op i maven. Fordelen var at mine hængenosser ikke hang mere, men blev til en lille hård sten.

”Du må kraftedme ikke bade her. Hvad fanden tænker du på?” sagde en mand i vagtuniform.
”Hvorfor nu ikke det” spurgte jeg fortørnet.
”Fordi at springvandet kun er til pynt” svarede han som om det er en selvfølge.
”Sikke da en gang fis” sagde jeg imens jeg tog mit tøj på.

 
Det er kraftedme sidste gang jeg besøger Det kongelige biblioteks have.

Giv Margrethe og Henrik tåregas.


I dag er det 1.maj. Arbejdernes internationale kampdag, men da aviser og tv ikke omhandler andet, så vil jeg hellere skrive om Valborgsdag, for det er det nemlig også i dag. Den er opstået i middelalderen, hvor man med store fester fejrede Sankt Valborg. Valborg var en helgeninde som blev født i 700 tallet som datter af den engelske konge, men i stedet for at gå efter det halve kongerige, så ville hun hellere leve et simpelt liv som nonne.

Se det kunne de danske kongelige kraftedme lære noget af. Hvorfor helvede har vi et kongehus som får en formue fordi, ja hvorfor? Deres blod er satme ikke mere blå end mine nosser. De burde fandme sendes ud i aktivering ligesom alle andre arbejdsløse. De er sgu ikke mere værd end os andre. Hvorfor helvede skal der gå en masse skattekroner til en fedladen franskmand, som ikke engang har gidet lære det danske sprog.

Der er kun en rigtig løsning på kongehuset. Sælg det til Faderhuset og smid tåregas i hovedet på Margrethe og Henrik Pauseklovn indtil de forlader stedet. Sæt dem derefter på slotspladsen i et par timer, før de bliver smidt i detentionen.  Så kan de kraftedme føle hvordan det er at være et almindeligt menneske.