tirsdag den 20. maj 2014

Diller doktoren er død.


Nogens dødsfald gør bare mere ondt end andre. I dag er en stor sørgedag for mig. Den store diller doktor Jørn Ege er død. Han fik kræft sidste år, og i går bukkede han så under.

Jørn Ege har om nogen ført et kontroversielt liv. Han var manden der lavede kæmpe patter og forlængede pikke, og blev flere gange politianmeldt af utilfredse kunder. Sidstnævnte har jeg selv benyttet mig af. Den er efter Eges indgreb nu 32 cm. og det er virkelig noget damerne kan lide. Det eneste de er utilfredse med, er at jeg kun vil dyrke sex i mørke. Ikke fordi jeg er genert, men er bange for at skræmme dem væk med min pik. Ikke fordi jeg regner med at længden vil skræmme dem, men fordi den har en underlig blåsort farve. Dette bekymrer mig dog ikke, for Ege sagde at det var helt normalt.

Du vil være savnet i mit liv, for hvem skal nu forlænge den næste gang. Som vi snakkede om, så er mit mål jo en halv meter.

søndag den 11. maj 2014

Er jeg våd nok nu.


Hvad fanden sker der lige med vejret. Det regner jo fandeme hele tiden. Ja men planterne og landmændene er glade for det. Jeg er kraftedeme ligeglad hvad landmændene synes. Jeg blander mig jo for helvede ikke i at, i knepper jeres køer og grise. Så skal i fandeme heller ikke gå og juble over at jeg bliver våd. hvis det var meningen at jeg skulle være våd, så var jeg vel for helvede født som en fisk.

Jeg hader fandeme vand. Det eneste vand skal bruges til er at lave isterninger. Mine whisky sjusser skal sgu ikke være lunkne.

Metrologerne er glade. For en gang skyld kan de forudsige vejret. Regn, regn og mere regn. Jubii, det kunne et fireårig barn sgu forudsige, når det regner 14 dage i træk.

Jeg vil for fanden have sol nu, og det skal være lige nu. Jeg vil kraftedeme ikke se flere  fede kvinder i gule regnsæt. De ligner jo for helvede store grimme badedyr. Jeg vil fandeme se på kvinder der spankulerer halvnøgne rundt over det hele, sådan at jeg kan råbe FISSE efter dem.

onsdag den 7. maj 2014

Sæt militæret ind.


Jeg har en last. Jeg elsker at shoppe. Nogen mener måske at det mest er kvinder der har det sådan, men jeg kan nu sagtens følge med den største kvindelige shopaholic.  Jeg er lige nu inde i en periode hvor det er tøj, jeg shopper. Dette har så affødt et problem. Der findes bare ikke ret meget tøj i butikkerne i størrelserne over XL.

Hvad helvede er det for noget. Skal man være en lille spinkel spirrevip for at kunne få noget tøj på kroppen. Bevares, jeg elsker da at rende nøgen rundt, men det tillader samfundet jo ligesom ikke. Må man for satan ikke have mandestørrelse mere. Rigtige mænd vejer over 100 kg. Ja ja, men vi må kraftedeme ikke få noget at dække vores vikingekrop med.

Nu må regeringen, kongehuset eller militæret kraftedeme gribe ind. Jeg vil sgu ikke ind i 1000 forskellige butikker, for at finde en T-shirt. Sæt hårdt mod hårdt og tving butikkerne til at have tøj i mandestørrelse.

tirsdag den 6. maj 2014

Sex & Hor.


Hvad fanden er det nu for noget med Se & Hør. De har spioneret imod de kendte, og vidst hvor de var og hvad de brugte penge på. Hvorfor helvede har de ikke gjort det imod mig. Jeg kunne fandeme godt tænke mig at vide hvor jeg har været og hvad mine penge er brugt til. Hvorfor satan ved de ikke det. Jeg ringede til dem og spurgte, men de smækkede kraftedeme bare røret på. Det kan da for helvede ikke være så svært for dem lige at spørge deres informanter, hvor jeg har været den sidste uges tid, for jeg kan fandeme ikke huske det. Jeg er først lige blevet ædru og har opdaget at alle mine penge er væk og at jeg er blevet smittet med gonore.

Det kan sgu da ikke være rigtigt at det kun er de kendte der bliver tilbudt sådan en service. Troede da at alle var lige i det her land. De kendte får kraftedeme i hoved og røv i forvejen, og nu bliver de så ovenikøbet også tilbudt en hukommelsesservice. Den vil jeg satme også have. Min hukommelse er da for helvede lige så dårlig som politikernes. De lover jo altid en masse før et valg, og vupti så har de glemt det dagen efter.

søndag den 4. maj 2014

sprechen sie deutsch.


I går fejrede jeg Danmarks befrielse. Man gør det ved at sætte tændte stearinlys i vinduet, fordi man under krigen brugte mørklægning. Jeg havde så desværre ikke nogen stearinlys, så satte i stedet for ild til mine persienner. Lys er vel lys. Det syntes mine naboer så ikke lige, for de mente at røgudviklingen var lige voldsom nok.

Hvis vi ikke var blevet befriet, så havde vi snakket tysk i Danmark nu. Så ville jeg virkelig have været på røven, for de eneste ord jeg kan på tysk er geil og beer. Godt nok kan man klare sig rimeligt langt med de ord, men alligevel.

Fordelen havde været at det ville være topmorderne med grimt skæg, og vi ville have spist pølser dagen lang, og så ville vi ikke have haft alle de diskussioner omkring manglende motorveje, for der ville være motorveje overalt. Selv på Fanø og Møn.

Men rent personligt så hader jeg tyskere. Måske fordi min farfar døde i en koncentrationslejr under krigen. Den stakkels mand faldt ned fra et vagttårn, da han havde fået for meget at drikke under en fejring af Hitlers fødselsdag.

torsdag den 1. maj 2014

Første badetur i år.


Det havde været varmt hele dagen, og selvom det stadig kun er forår, så havde jeg besluttet mig for en badetur. Mine speedos var kommet frem fra gemmerne allerbagerst i skabet. De måtte være krympet af at have ligget så længe, for de sad helt oppe imellem ballerne, og mine boller hang lidt ud forneden. Men pyt, for når jeg først var i vandet, ville ingen jo kunne se det. Jeg beholdt dem på, og tog et par joggingbukser udenpå. Så slap jeg for at skulle stå og klæde om med et håndklæde, som det altid lykkedes mig at tabe, lige når det var mest pinligt.

Vel ankommet lagde jeg mit håndklæde, så jeg kunne slikke lidt sol efter badeturen. Jeg lagde godt mærke til at folk kiggede som om de undrede sig over hvad jeg lavede, for der var åbenbart ikke andre som følte trang til en badetur. Jeg fik smidt tøjet, så jeg stod i mine speedos. En enkelt kvinde brød ud i en hånlig latter. Man skal åbenbart høre på meget, når man ser en smule godt ud.

Jeg stak tåen i vandet. Det var jo fandeme iskoldt. Troede det ville have været varmere, men nu havde jeg jo besluttet mig, så resten af kroppen fulgte med tåen ned i vandet. For helvede hvor var det koldt. Min i forvejen lille pik forsvandt helt op i maven. Fordelen var at mine hængenosser ikke hang mere, men blev til en lille hård sten.

”Du må kraftedme ikke bade her. Hvad fanden tænker du på?” sagde en mand i vagtuniform.
”Hvorfor nu ikke det” spurgte jeg fortørnet.
”Fordi at springvandet kun er til pynt” svarede han som om det er en selvfølge.
”Sikke da en gang fis” sagde jeg imens jeg tog mit tøj på.

 
Det er kraftedme sidste gang jeg besøger Det kongelige biblioteks have.

Giv Margrethe og Henrik tåregas.


I dag er det 1.maj. Arbejdernes internationale kampdag, men da aviser og tv ikke omhandler andet, så vil jeg hellere skrive om Valborgsdag, for det er det nemlig også i dag. Den er opstået i middelalderen, hvor man med store fester fejrede Sankt Valborg. Valborg var en helgeninde som blev født i 700 tallet som datter af den engelske konge, men i stedet for at gå efter det halve kongerige, så ville hun hellere leve et simpelt liv som nonne.

Se det kunne de danske kongelige kraftedme lære noget af. Hvorfor helvede har vi et kongehus som får en formue fordi, ja hvorfor? Deres blod er satme ikke mere blå end mine nosser. De burde fandme sendes ud i aktivering ligesom alle andre arbejdsløse. De er sgu ikke mere værd end os andre. Hvorfor helvede skal der gå en masse skattekroner til en fedladen franskmand, som ikke engang har gidet lære det danske sprog.

Der er kun en rigtig løsning på kongehuset. Sælg det til Faderhuset og smid tåregas i hovedet på Margrethe og Henrik Pauseklovn indtil de forlader stedet. Sæt dem derefter på slotspladsen i et par timer, før de bliver smidt i detentionen.  Så kan de kraftedme føle hvordan det er at være et almindeligt menneske.

tirsdag den 29. april 2014

Fuck de gamle damer.


Jeg skulle i banken. Normalt bruger jeg bare automaten, men skulle have ordnet noget med mit kort, så var nød til at henvende mig ved skranken. Jeg kom 10 minutter før de åbnede, men der stod allerede nogle stykker og ventede, og inden klokken var 10, så stod der vel 30-40 mennesker og ventede. Flere kiggede sig lidt rundt, for lige at registrere hvem der havde stået der før en, og hvem der var kommet efter. Sådan en slags kø, selvom man stod i en samlet flok foran dørene.

Præcis klokken 10 blev dørene åbnet og folk pressede på bagfra for at komme ind. Et par ældre damer skubbede mig hårdt væk for at komme foran mig, selvom de var kommet langt senere end mig. Inden vi nåede hen til automaten hvor man skulle trække et nummer, var jeg røget ned på 10 pladsen i køen, selvom der kun havde været et par stykker foran oprindeligt.

Hvad helvede bilder sådan et par gamle kællinger sig ind. Hvad satan er det lige de skal nå. De har kraftedme hele dagen til at gå i banken. Hvad er så presserende at de ligefrem går til voldeligheder for at komme først. Næste gang så spænder jeg satme ben på den første gamle hønisse, der så meget som kigger på mig foran banken. Jeg punkterer samtlige rollatorer på plejehjemmet, bare så de ikke når frem til banken lige inden de åbner. Så kan de kraftedme stå der og lappe deres lortehjul med deres gebislim.

mandag den 28. april 2014

Lorte politi


Jeg lagde godt mærke til de blå blink i bakspejlet, men lod som om det i hvert fald ikke kunne være mig de havde tænkt sig at stoppe, men selvfølgelig var det mig. Måske også lidt naivt at tro andet, for der var ikke andre biler i nærheden.

 
Jeg rullede vinduet ned, og studerede de to betjente der kom løbende hen imod min bil. De havde åbenbart travlt med at få givet mig en bøde.
”Hvad helvede er det du laver” råbte den ene allerede inden han var nået hen til min bil.
”Jeg laver da ikke noget” sagde jeg så uskyldigt jeg kunne. Jeg var selvfølgelig godt klar over at det var ulovligt ikke at have sele på, men mente ikke det hørte ind under den kategori: At lave noget.
Jeg rakte mit kørekort ud af vinduet, men betjenten mente åbenbart at det ikke var nok, for han rev bildøren op, og begyndte at trække i min arm. ”Slap da af” råbte jeg chokeret, og gjorde mere modstand end jeg havde tænkt mig, men det var nok chokket over deres behandling som automatisk fik kroppen til at stritte imod. Den anden betjent fik fat i min anden arm, og kort tid efter lå jeg på jorden, med den ene betjent siddende ovenpå mig. Den anden betjent råbte ind i sin radio ”Vi har ham. Vi har ham”.

 
Hvad helvede er det for en behandling. Har det danske politi ikke andet at lave end at genere uskyldige bilister. Det kan sgu da ikke være rigtigt at man ikke engang kan køre en tur igennem gågaden på en lørdag formiddag og kigge på vinduer, uden at nogle emsige betjente skal behandle en som om man har slået en ihjel. Nu må denne politistat kraftedme se at vågne op. Politiet skal bare ind i bilerne og bilerne skal ud af byen. Så kan de kraftedme køre rundt derude på landet, og stoppe kreaturer som ikke overholder vigepligten.

søndag den 27. april 2014

Tør fisse.


Der går alle mulige rygter om at jeg mener kvinder skal holde sig i køkkenet. Intet kunne være mere forkert. Jeg gider sgu ikke have sex imellem frikadellefars og opvask. Kvinder hører selvfølgelig til både i køkkenet og i soveværelset. Hun har selvfølgelig også adgang til stuen, når min øl skal fornyes med en frisk, eller hvis jeg taber fjernbetjeningen på gulvet.

 
”Jamen hvad med ligestilling”.
Den stilling kender jeg så ikke lige, og jeg har ellers læst Kamasutra, for skulle finde en stilling der krævede mindst muligt energi fra min side, men ligestilling er ikke i der. Personligt foretrækker jeg at kvinden sidder ovenpå. Ikke fordi det er hendes naturlige plads, men fordi jeg, så bare kan ligge og slappe af imens. Ulempen er jo selvfølgelig at hendes lange patter dækker for mit Kryds & Tværs blad, men har lavet en løsning med at binde hendes patter op, så de ligger på hendes skuldre.

 
”Jeg håber fandme din pik bliver sort og falder af”.
Nå nå søster løgsovs.  Bare fordi jeg falder i søvn lige efter jeg er hoppet af dig, så skal min pik fandme ikke forvandles til en spedalsk negerpik. Så håber jeg satme også at din fisse bliver mere tør end Sahara. Nå ja, det er den jo allerede. Den er jo satme mere tør end min mund, når jeg vågner om morgenen efter en tredages brandert.

 

Partyyyy...


”Du kan da ikke møde op sådan der”.
Jeg havde ellers taget min bedste og reneste kedeldragt på, men det var pludseligt ikke godt nok.

Jeg skulle til konfirmation ved min fætters barn. Hvorfor jeg overhovedet skulle besværes med, at skulle tilbringe min højt hellige søndag med det, var mig en gåde. Jeg hadede både min fætter og hans uvorne unge, men de havde vel inviteret mig fordi de regnede med en flot gave. Min fætter er meget materialistisk. Han har både seng og køleskab. Køleskabet kan jeg sgu godt forstå, for kolde bajere smager bedre end en kold fra kassen, som de plejer at sige på den lokale. Jeg skal fandme ikke betale 17 kr. for en kold fra kassen. Til den pris forlanger jeg fandme at der er isblomster på flasken.

 
”Barber dig nu lige”.
Jeg skal kraftedme ikke barberes bare fordi min fætters snothvalp skal fedte for Gud. Jeg barberer mig hver den første i måneden. At nogen så vælger at afholde konfirmation midt i måneden er satme ikke mit problem. Hvis det var meningen at mit ansigt skulle ligne en barnerøv, så var jeg nok født uden hår.

 
”Det kan du da ikke give i gave”.
Hvad helvede er der nu pludseligt galt med en kasse øl. Jeg ville da blive lykkelig over hvis nogen gav mig det. Ja jeg kan faktisk ikke forestille mig en bedre gave. Det skulle da lige være to kasser øl.

 
Hvis nogen vælger at invitere mig til fest, så må de kraftedme finde sig i, at jeg møder op som jeg er. Jeg skal sgu ikke ud og investere i nogen habit eller slide min skraber for andres skyld, og hvis I er utilfredse med gaven i får, så tager jeg den fandme gerne med igen.  

fredag den 25. april 2014

Er jeg en gammel gris ?


”Du er en gammel gris” sagde hun med forargelse i stemmen. 

Jeg havde tilladt mig at spørge ekspedienten nede i Super Brugsen, om jeg måtte se hendes patter. Ikke fordi jeg sådan er bryst fikseret, men fordi jeg nu engang mener, at hvis hun vil kigge i mit tomme indkøbsnet, fordi de har en politik om, at alle der har deres eget indkøbsnet med, sikkert også fylder det med varer som de ikke har tænkt sig at betale. Så syntes det var lige så rimeligt, at hun viste mig sine patter, men det ville hun kraftedme ikke. Super Brugsen er sgu ikke hvad det har været.

 

Og nej – jeg er ikke en gammel gris. Jeg er en gris, det vedkender jeg og er vist også lidt stolt over at være det, for vi er en uddøende race. Der er sgu ikke mange tilbage som råber FISSE efter kvinderne mere, men gammel , det er jeg kraftedme ikke.  Godt nok er min krop 48 år, men indeni er jeg kun 15. Så kom ikke her med noget omkring at jeg er gammel, for jeg får konstant at vide at jeg er barnlig.

 

For helvede da. Man må jo efterhånden ikke give kvinder komplimenter mere, uden at de bliver sure.  Sidst jeg sagde til ekspedienten på Mac D. at hendes røv lignede en der trængte til en god gang spanking, før jeg ville kneppe hende til hun besvimede. Der blev hun pissesur og skreg op om sexchikane og ville tilkalde politiet, hvis jeg ikke gik med det samme. Jeg skyndte mig selvfølgelig at skride, selvom jeg ikke engang havde fået mine burgere endnu.  Det er så sidste gang jeg har sat mine ben på Mac D. Jeg gider satme ikke æde et sted med så dårlig kundeservice, og desuden har de vist sat et billede op af mig, sådan at alle de ansatte er advaret imod mig.

 

torsdag den 24. april 2014

Så er jeg tilbage.

Det er næsten et år siden, jeg skrev den sidste blog. Hvor er tiden blevet af ? Har jeg sovet, skidt og elsket tiden væk, eller har jeg haft travlt med alt muligt andet ? Jeg vælger at tro på det sidste, selvom jeg bestemt også har elsket. Ja, har også skidt en del. Jeg er typen der elsker at sætte mig på det kølige bræt, og får endda lidt gåsehud når lorten passerer ringmusklen.
 
Mine tidligere blogs var kendt for at indeholde mange bandeord og gloser som ikke hører hjemme i kirken. Jeg har fået vrede breve fra mennesker som fandeme ikke ville finde sig i mit sprog. Jeg har derfor besluttet at mine fremtidige blogs vil indeholde mindst lige så mange forargende ord. For ingen skal bestemme hvad jeg siger eller skriver. Tværtimod giver det mig et ekstra spark at hører fra vrede mennesker.
 
Så et stort velkommen eller på gensyn til mine læsere.